Miten keskustella kumppanin kanssa rakentavasti: 8 vinkkejä
Pari keskustelua on lähes väistämätöntä. Ennemmin tai myöhemmin romanttisessa suhteessa on hetkiä, jolloin on olemassa ristiriitoja tai odotuksia tai väärinkäsityksiä ilmenee.
Joten ongelma ei ole siitä, keskustellaanko vai ei, mutta miten se tehdään. Tässä artikkelissa näemme joitain Keskeisiä ajatuksia siitä, miten keskustella kumppanin kanssa mahdollisimman rakentavalla tavalla .
- Aiheeseen liittyvä artikkeli: "Kuinka tietää, milloin mennään pari terapiaan? 5 syytä painoon"
Kuinka keskustella kumppanisi kanssa kommunikaation hallinnasta
On selvää, että keskustelut ovat usein ja lähes kaikki ovat käyneet läpi niiden. On kuitenkin totta, että meillä on taipumus yhdistää sana "keskustelu" suurella vihan hetkillä, joissa kaksi tai useampi ihminen huutaa ja ilmaisee turhautumistaan, vaikka näin ei ole.
Itse asiassa väite tarkoittaa vain sitä, että käsitellään ongelmaa ja syitä tai sitä vastaan kahta tapaa käsitellä sitä, riippumatta siitä, onko vihan tunteita vai ei .
Tietenkin, henkilökohtaisempi ja intiimimpi henkilökohtainen suhde, sitä herkempiä ovat keskustelut, joten on kätevää tietää, miten hallita sitä. Ja pariskunnan laajuus on yksi esimerkkejä tästä.
Katsokaamme siis useita vinkkejä siitä, miten keskustella kumppanin kanssa rakentavasti ja joka suuntautuu konfliktien ratkaisemiseen vuoropuhelun kautta .
1. Tunnista käsiteltävä perusongelma
Tämä on ensimmäinen välttämätön vaihe keskustella rakentavasti. Parin kahden jäsenen välillä on tehtävä jotain, mikä auttaa keskustelun palauttamiseen ja tarjoamaan välineitä älä anna kohteen muuttua .
2. Käsittele keskustelua kommunikaatiokysymyksenä
On niitä, jotka ovat houkuttelevia kääntämään keskustelut taisteluksi, jossa heidän on oltava voittajia ja häviäjiä. Tämä frontistinen logiikka on täysin vastoin rakentavia keskusteluja, joita lähestytään kommunikaatioilmiöisenä.
3. Erota tunteita tosiasioista
On perustavaa laatua, että rakastavassa suhteessa on ero siitä, mitä ihminen tuntee ja mitä hän tekee sen jälkeen vain toinen voidaan tunnistaa toisistaan objektiivisista tosiasioista .
Joten jos keskustelussa on valituksia siitä, kuinka huonosti tunnet tietyissä yhteishenkirakenneolosuhteissa, sinun on ymmärrettävä, että se ei itsessään ole se, mitä toinen henkilö on tehnyt. Mitä voidaan hoitaa antamalla vastuuta, on se, mitä toinen henkilö on tehnyt ja joka on kyennyt helpottamaan näiden tunteiden syntymistä.
- Ehkä olet kiinnostunut: "Neljä erilaista rakkautta: mitkä erilaiset rakkaus ovat siellä?"
4. Sinun täytyy tietää, kuinka käyttää taukoja
Niissä hetkeissä, jolloin näyttää siltä, että jotkut pariskunnan keskusteluun osallistuvat ihmiset alkavat tuntea näkyvästi turhautuneita ja vihamielisiä, meidän on lähdettävä lyhyt tauko, joka palvelee sävyä ja rentoutuu . Tämä voidaan ilmoittaa nimenomaisesti, koska se on täysin pätevä syy lykätä argumenttien vaihtoa muutamia minuutteja tai sekunteja.
5. Älä ota vanhoja ristiriitoja
Toinen kysymys, joka liittyy keskustelujen luopumiseen konteksteina, joissa "toisen" voittaminen on kieltäytyminen käyttämästä näitä hetkiä tuuletukseen ja haluaa syyttää toista asiaa, joka ei tule tapaukseen, käyttäen mitään tekosyytä.
Jokainen yritys muuttaa asiaa vanhojen riita-asioiden viemiseksi olisi pidettävä punaisena lippuna, mikä itsessään ei anna selityksiä asiasta ja ohjaa keskustelua aiheeseen.
6. Älä keskeytä
Jotain yhtä yksinkertaista kuin olennainen. Jos tätä periaatetta ei noudateta, luonnollisesti äänen sävy nousee , mikä myös muuttaa sellaista henkilökohtaista implikaatiota, joka on painettu keskusteluun ja tulossa kilpailulliseen logiikkaan, jolla on viimeinen sana.
7. Toista, mitä toinen sanoo
Keskeisissä hetkeissä, joissa molemmat teistä ovat paljastaneet perustavanlaatuiset ideasi, on hyvä yrittää selittää omin sanoin, mitä toinen on sanonut. Tämä palvelee sekä osoittaa kunnioitusta toisten ideoiden suhteen ja auttaa ymmärtämään paremmin toista henkilöä antamalla hänelle tilaisuuden korjata meidät.
8. Harjoittele itsevarmuutta
Vihaa ja vihaa koskevat ylitykset eivät ole ainoa ongelma, joka estetään parin argumentissa. Lisäksi, on olemassa vaara, että jokin asianosaisista ei sanota kaikkea, mitä he ajattelevat Asia koskee joko epävarmuuden tai passiivisen aggressiivisen asennon ansiosta.
Kirjallisuusviitteet:
- Harvey, J.H., Ormarzu, J. (1997). "Huomioi läheinen suhde". Persoonallisuus ja sosiaalipsykologinen katsaus. 1: s. 223-239.
- Tennov, Dorothy (1979). Rakkaus ja limerence: kokemus rakastumisesta. New York: Stein ja päivä.
- Townsend, J. (1998). "Mitä naiset haluavat, mitä miehet haluavat" Oxford University Press, Yhdistynyt kuningaskunta.
